И. как то задала вопрос, кого бы я вряд ли смогла бы забыть. Как ни странно я очень отчетливо помню не только тех, кто долго и сильно, но и именно тех, кто были в промежутках между моими любовными переживаниями. Не так давно перерывая вещи, наткнулась на старый дневник и всплыло...
Вот помню А., он чудесно играл на басу, дарил (ненавистные мною) желтые розы и был адептом романтической секты, что впрочем не мешало ему иметь помимо меня еще и Я., что меня не печалило, ибо все по честному. Я тогда была в сметенных чувствах, загибала пальцы между Д., К. и Л., не способная решиться где жеж жопе все же теплее.
С А. я познакомилась на Новый Год у Д., где я весьма пьяная и весьма счастливая отплясывала на столе на опасном расстояние от любимого сервиза. Д., как водится - пропал, а А. пел мне всю ночь дифирамбы, что то про глаза мои, улыбки и прочую сладкую муть, которая обеспечила ему место в моей кровати той ночью. Это с утра я поняла, что он это всерьез, поняла, выпила кофе, попрощалась, но номер дала. Так вот я слушала его месяца кажется два, пока я не решила что Д. фееричный мудак, К. в принципе с самого начала не отличалась ничем особо интересным а любовь, прям настоящая у меня к Л. А. признавался мне в любви вечной, стихи сочинял и трахал мою подругу. Но воспоминания того периода жизни весьма забавны, так как я помню более отчетливо А. с его псевдо философскими мыслями, пусканием слюны на Ницше и 4 бас гитары, чем последующее, очень даже не короткое время с Л.
Еще я всегда буду помнить П., там ничего не было, кроме петтингово-шоколадных отношений, высоких чувств и мыслей о вечном и неизбежном, но дальше как то не заходило. По причине моих страхов, расстояния и клинического диагноза "тупая пизда", который часто мешает мне жить. Однако П. занял одну из важнейших ролей в моей жизни и я его до сих пор люблю нежной любовью, именно по причине, того что не успело ничего случиться что бы было плохо.
Огромную роль сыграла Т., которая была моей Великой Любовью, о которой было написано и исписано.
И Й. который стал Великим Пиздецом, из-за последствий.
Но не смотря на все что было до... К. с короной на голове и волшебной палочкой, по исполнению прихотей в кошельке, Д. с колоссальным Чувством Собственной Важности в моей жизни, О. с амфетамином и сексом, когда становилось скучно, Н. с любовью к ебле моего мозга, Б. со стихами и долгими рассуждениями за стаканом, П. с прокуренной кухней и любовью к моей шее, Л. с любовью к фотографии и моему лицу, А. с надеждами и все-все-все, которые меня любили, которые со мной спали, которых любила я, с которыми я спала, которые пользовались, которыми пользовалась...
Эти все люди, эти секунды они в прошлом и каждый раз вспоминая обо всем этом мне становится радостно, грустно, смешно, но я не хочу этого возвращать, ведь уже прошло. И самый любимый, родной и, я надеюсь, Последний в этой веренице, В., не похож ни на кого из них. Хотя до этого у меня было убеждение, что это не про меня, везде должна быть закономерность. И это наверное создает уникальность, неповторимость и мое периодическое непонимания. Тем ни менее люди прекрасны такие какие они есть. И В. я уж точно не забыла бы
@темы: Лирика, бла-бла-бла, песочница, социумЪ, я
).
Доступ к записи ограничен
